Trouver un nouvel équilibre entre travail et loisirs

Publié: 05/07/16 | 7 mars 2016

Le mois dernier, après avoir souffert d’une anxiété accrue et de légères crises de panique, je me suis éloigné de ce site Web, j’ai passé beaucoup de temps seul, j’ai fait de la randonnée en Patagonie et j’ai cherché à rééquilibrer ma vie.

J’avais besoin de vider mon esprit et de revenir sur tout ce qui se passait dans ma vie avec un regard neuf.

En tant qu’écrivain de voyage, je partage tous les endroits où je vais et les choses passionnantes que je fais. Il est facile de penser que ma vie passe constamment d’une chose incroyable à une autre. Mais les réseaux sociaux et les blogs présentent une image déformée de ma vie, puisque tout ce qui est montré, ce sont les bonnes choses.

On ne voit pas les journées que je passe dans les cafés, les nuits blanches, les heures passées à écrire ou à chercher une connexion Internet. Gérer un site Web avec plus d’un million de visiteurs mensuels est un travail à temps plein, et lorsque vous y ajoutez un penchant pour démarrer de nouveaux projets (une école de blogs, une organisation caritative) et une conférence de voyage, je suis trop souvent la plus occupée des abeilles. . J’aime rester occupé, mais il y a du monde et il y a du surmenage.

Ce n’est que lorsque j’ai remis mon sac à dos que j’ai réalisé que je travaillais trop.

J’en avais mordu plus que je ne pouvais mâcher ; Je jonglais avec trop de balles. Je ne pouvais pas travailler à temps plein, voyager à plein temps et trouver le temps de simplement profiter du moment présent. En conséquence, tout a souffert.

J’adore ce métier que j’ai créé. L’écriture est cathartique pour moi, et ce blog est autant un journal pour moi qu’un guide de voyage pour vous. Et j’aime aussi m’immerger dans une destination, créer de nouvelles entreprises et bouger !

À elles seules, toutes les choses que j’aime dans ma vie m’apportent une immense joie.

Mais je me rends compte que je ne peux tout simplement plus jongler avec tout. Ce site Web comporte trop de pièces mobiles, mon organisation à but non lucratif reprend son activité et je souhaite me déconnecter davantage. Essayer de les faire tous en même temps signifie que je ne peux en faire aucun bien et qu’ils deviennent une source d’anxiété, pas de joie.

Je n’avais pas remarqué cela auparavant parce que je les faisais tous chez moi à New York.

Mais ensuite j’ai repris la route – et j’ai eu l’impression de me noyer. J’ai juste senti un poids sur mes épaules que je n’avais jamais ressenti auparavant. Je ne pouvais rien apprécier.

Alors que j’étais dans une auberge en Argentine, j’étais triste d’envie de regarder les voyageurs autour de moi sans me soucier du monde. Ils étaient juste là, à s’imprégner de tout cela. Aucun d’entre eux n’a eu à se réveiller pour une réunion à 8 heures du matin ou à s’inquiéter des vitesses de téléchargement des vidéos. Ils pouvaient simplement profiter de la destination et se soucier du travail une fois rentrés chez eux. Il n’a pas voyagé avec eux.

Au cours des derniers mois, l’idée de faire quoi que ce soit m’a laissé paralysé d’anxiété. Je n’ai trouvé aucun plaisir à rien. Chaque fois que je faisais une chose, je pensais à toutes les autres choses que je voulais ou devais faire. Si vous n’avez jamais ressenti d’anxiété, vous ne savez pas de quoi je parle, mais ce n’est pas bon de se sentir impuissant sans raison.

Alors, sentant comment les choses se passaient, j’ai pris congé du mois de février et j’ai commencé à essayer de revenir vers moi. J’ai passé des semaines seule. J’ai fait une randonnée en Patagonie. J’ai supprimé des e-mails. J’ai gardé l’ordinateur fermé. Je me suis couché à une heure normale. Je lis beaucoup.

Au fur et à mesure que le temps passait et que j’arrêtais de jongler avec autant d’assiettes à la fois, l’anxiété qui faisait trembler les yeux s’est dissipée. Il a été perdu quelque part lors du trek W en Patagonie.

En revenant sur Internet et dans mon ancienne vie, j’ai réalisé que les mêmes schémas réapparaissaient lentement. Les intentions sont grandes, mais les actions sont tout ce qui compte. Tout ce que j’ai appris sur la cause de mes problèmes (essayer de tout faire) a été mis de côté par de vieilles habitudes.

J’ai besoin de démêler ma vie et de créer de nouveaux modèles où mes passions m’apportent de la joie et non de la panique. Et l’un de ces nouveaux modèles change la façon dont je gère le travail.

J’adore ce site Web et la communauté que nous avons créée, mais j’ai laissé la nature d’Internet me contrôler. Il ne s’éteint jamais. Il est là 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, 365 jours par an. Comme je suis un bourreau de travail, je ne sais pas comment m’arrêter. Si je ne fixe pas de limites, le travail me consumera encore plus (sans que ce soit la faute de personne d’autre que la mienne) et ce n’est pas bon.

J’annonce donc quelques changements :

J’ai supprimé les e-mails de mon téléphone. Je ne vérifierai plus mes e-mails et ne serai plus l’esclave de mon appareil. C’est incroyable de ne plus réagir constamment à un dingue comme les chiens de Pavlov.

J’ai modifié ma politique de courrier électronique pour être plus clair sur les e-mails qui recevront une réponse. Il est trop difficile de suivre 200 e-mails par jour. Même si je veux aider tout le monde, je ne suis qu’un seul homme.

Je reprends mes week-ends et je ne travaille plus dehors du lundi au vendredi. (Mon équipe aide à faire respecter cela.)

Pour le moment, j’ai décidé de ne plus répondre aux commentaires sur ce blog. J’ai fait des allers-retours à ce sujet, mais c’est quelque chose que je dois faire maintenant. J’adore lire vos réponses et voir tout le monde interagir les uns avec les autres et je suis toujours joignable par e-mail, sur les réseaux sociaux ou sur les forums, mais pour l’instant, je ne répondrai plus aux commentaires sur le blog lui-même.

Et, plus dramatique encore, je ne vais plus voyager et travailler en même temps.

C’est la principale cause de mon anxiété. Ce sera juste l’un ou l’autre. En déplacement, l’ordinateur restera à la maison. Je suis à mon meilleur et mon plus heureux lorsque je peux me concentrer sur chaque chose individuellement. Je suis plus excité par chacun quand ils restent éloignés les uns des autres. Mais quand j’essaie de les mélanger, ils m’apportent beaucoup de stress.

Avant, je pouvais gérer la jonglerie, mais plus maintenant. Pour revenir à mon bonheur, je prévois de me concentrer sur chacun séparément. Quand je suis à la maison, je travaille. Sur la route, je voyagerai comme avant… comme j’ai vu ces routards à Mendoza. Ce voyage en Australie est la dernière fois que j’emmène mon ordinateur avec moi sur la route.

Ce sont de grands changements pour moi et il va me falloir du temps pour m’y habituer, mais je sais que créer des limites et des limites m’empêchera de devenir fou et de vouloir faire éclater du Xanax comme un bonbon. Rome ne s’est pas construite en un jour et la santé mentale est un long voyage.

Mais alors que j’écris ces lignes en Australie, je me sens plus libre. Les petits changements que j’ai déjà apportés ont beaucoup aidé. Mon anxiété venait du fait que je faisais trop tourner trop de plats à la fois, mais maintenant je réalise que lorsque je n’en prends qu’un à la fois, je peux redevenir mon ancien moi épanoui.