Devenir à nouveau un routard

Publié : 13/06/2011 | 13 juin 2011

Malgré mes voyages en auberge à petit budget, cela faisait longtemps que je ne me sentais pas vraiment comme un routard.

Bien sûr, je voyage comme tel (la plupart du temps). Je reste dans des auberges. Je mange pas cher. Je fais des visites de style routard. Je sors avec d’autres routards. Mais je ne l’ai pas fait feutre comme un routard depuis longtemps.

C’est en partie parce que je n’ai pas à voyager comme un routard soucieux de mon budget parce que je n’ai pas de budget limité pour mon voyage.

J’ai un travail et je peux donc dépenser un peu plus librement avec mon argent. Je mange plus souvent dans des endroits plus agréables. Je ne reste pas toujours dans des dortoirs. Je fais plus de tournées. Je séjourne parfois dans des hôtels. (Quand je voyage avec un budget limité, c’est parce que je le souhaite, car je n’aime pas les voyages de luxe. Je pense que c’est du gaspillage de dépenser de l’argent pour une chambre chic que l’on ne voit que pendant quelques heures.)

Et contrairement aux routards que je côtoie dans les auberges, j’ai des responsabilités et des délais dont je dois me soucier.

J’ai ce site Web à gérer. J’ai des histoires à écrire. J’ai des e-mails auxquels répondre et des questions auxquelles répondre. Je ne peux pas me réveiller et ne rien faire.

J’envie souvent les autres voyageurs que je rencontre pour leur capacité à être aussi insouciants.

Je me suis promis au début de cette année de passer moins de temps à travailler et plus de temps à voyager. J’ai réduit un certain nombre de projets parallèles, j’ai embauché quelques personnes pour m’aider et j’ai externalisé davantage de travail. Pourtant, je ne me sens toujours pas complètement à l’abri de mes inquiétudes.

Du moins, pas avant la semaine dernière.

La perte de mon passeport m’a causé beaucoup de problèmes, mais cela m’a coincé à Amsterdam, une ville où je vais toujours pour des « vacances ». C’est un endroit où je ne travaille pratiquement pas.

Et en passant du temps là-bas avec les mêmes personnes dans la même auberge, j’ai appris à me détendre. J’ai gardé l’ordinateur fermé et j’ai fait très peu de travail. Et le monde ne s’est pas terminé quand j’ai ralenti.

Et même s’il m’a fallu un certain temps pour me « détendre », au moment où je me suis envolé pour la Grèce la semaine dernière, je me sentais redevenu mon ancien moi. Retour au voyageur serein et insouciant. Celui qui est parti en 2006 pour voyager, pas pour travailler.

Ça faisait du bien de sortir et d’être simplement.

Souvent, bloguer me donne l’impression d’avoir un albatros géant autour du cou. D’une part, j’aime vraiment ce que je fais, et j’aime particulièrement les e-mails que je reçois de personnes me disant que mon site les a aidés à voyager ou qu’ils ont été inspirés pour voyager.

J’aime pouvoir partager ce que j’aime. J’aime pouvoir aider les autres. J’adore rencontrer des gens grâce à ce site.

(Exemple : je suis actuellement à Ios avec deux lecteurs qui se trouvaient à Athènes en même temps que moi.)

Pour toutes ces raisons et bien d’autres, je n’abandonnerai jamais ce site Web ni ne changerai ce que je fais.

Mais d’un autre côté, je déteste parfois ce que je fais. Je ne fais pas beaucoup de voyages de presse, je ne vais pas à beaucoup de conférences et je ne fais pas beaucoup de « trucs de réseautage professionnel » parce que je veux simplement voyager. J’aime faire mon propre truc. Ce site Web a été construit en partie pour simplement m’aider à trouver un moyen de voyager davantage.

C’est vraiment tout ce que je veux.

Je fais cela parce que c’est quelque chose que je peux faire depuis n’importe où dans le monde.

Pourtant, certains jours, je regarde simplement mon ordinateur et j’ai envie de le jeter par la fenêtre, de détruire mon site et de m’enfuir vers la prochaine étape de ma liste de voyage. Je ne veux pas m’inquiéter du message qui doit être rédigé ou des e-mails auxquels il faut répondre.

Ma vie est une attraction constante entre ces deux émotions.

Et c’est souvent pour cela que je ne dis jamais aux gens ce que je fais. Je n’en ai pas honte. Mais en fin de compte, je veux juste être un autre voyageur.

Je n’aime pas les commentaires et les questions qui accompagnent le fait de dire aux gens ce que je fais. Nous finissons par parler de moi et à quel point mon travail est génial pendant 15 minutes, et à partir de là, je suis l’écrivain de voyage, pas le voyageur.

Je suis très reconnaissant de pouvoir avoir la vie que je mène. J’ai beaucoup de chance. Mais je déteste parler de moi et je déteste parler de mon « travail ».

Et parfois j’ai l’impression que ce « boulot » crée un mur entre moi et une existence insouciante.

Ce qui me ramène à Amsterdam.

A Amsterdam, mon ordinateur était fermé. À Amsterdam, j’étais juste un voyageur pendant plusieurs jours. J’ai esquivé le « que fais-tu à la maison ? » question aussi souvent que possible, mais finalement, je l’ai laissé déborder.

Cependant, je possédais la réponse d’une manière que je n’avais jamais eue auparavant. J’ai dit ce que j’avais fait, j’ai répondu à quelques questions, puis je suis passé à autre chose. En ne laissant pas la conversation durer 20 minutes sur la qualité de mon travail, j’ai pu ne pas le développer.

Après ça, je n’étais qu’un routard avec un blog vraiment sympa.

Je dis souvent que les responsabilités qui nous éloignent de la route sont illusoires. Une fois que nous les avons déposés, ils ont disparu. Vos factures, votre travail, votre voiture et votre maison ont disparu une fois que vous les avez écartés.

À Amsterdam, j’ai déposé mon propre fardeau. Dans mon esprit, j’avais ce travail qui m’empêchait d’être un voyageur insouciant. Cela m’a empêché d’être le voyageur que je voulais être – celui qui profite simplement du moment présent, sans se soucier des e-mails.

Pourtant, tout cela était dans ma tête.

La seule chose qui me retenait, c’était moi, pas une responsabilité illusoire. En possédant mon fardeau, je l’ai libéré. J’ai arrêté de me laisser posséder. J’arrête de le laisser me retenir.

Et ce faisant, je suis redevenu le routard que j’ai toujours voulu être.