L’incroyable différence qu’une année peut faire

Publié: 11/03/16 | 3 novembre 2016

« Les jours sont longs mais les années sont courtes. »

Je ne sais pas où j’ai entendu cette phrase pour la première fois, mais au cours de la dernière année, j’en suis venu à y croire. L’année dernière à la même époque, j’embarquais sur un vol pour l’Asie du Sud-Est.

Poussé par le décès d’un ami, j’ai décidé d’arrêter de reporter un dernier « grand voyage de plusieurs mois » et de le faire.

Quelques semaines seulement après mon voyage, je rencontre une fille. Nous avons passé les jours suivants à voyager ensemble, puis nous sommes rapidement devenus inséparables, changeant nos projets de voyage pour nous retrouver.

Je me sens amoureux.

Finalement, elle m’a dit qu’elle ressentait la même chose et nous avons passé le Nouvel An ensemble. Elle a déménagé en Australie pour un visa vacances-travail et je suis allé en Amérique du Sud, mais après avoir fait toute la question « le sommes-nous ou non ? chose, j’ai pris l’avion pour l’Australie pour être avec elle.

C’est la première fille que j’ai rencontrée et qui, lorsque j’imaginais une vie avec des enfants et une clôture blanche, ne voulait pas immédiatement s’enfuir. En fait, je aimé – et a accueilli favorablement – ​​l’idée.

Mais finalement, cela n’a pas fonctionné. Elle commençait tout juste son voyage et n’était pas prête à s’installer. Je voulais le contraire. Nous étions à différentes étapes de la vie et, en juin, nous avons fermé la porte à une remise complète.

La séparation a été vraiment difficile pour moi – et une grande partie de moi ne s’en remet toujours pas. (Une partie de moi trouve aussi une grande ironie dans la situation, puisque ma dernière relation sérieuse a pris fin parce qu’à l’époque, c’était moi qui ne voulais pas de la famille et elle oui !)

D’ailleurs, plus tôt dans l’année, sous le stress de notre relation, trop de voyages et trop de travail, j’ai craqué et développé des crises d’anxiété et de panique.

J’avais cette peur constante de ne jamais en faire assez. N’ayant jamais eu de crises de panique auparavant, la première fois que j’en ai vraiment souffert, j’ai appelé un médecin parce que je pensais faire une crise cardiaque. Quiconque n’a jamais ressenti cela ne pourra pas comprendre la sensation d’un poids qui vous entraîne vers le bas et que, peu importe ce que vous faites, vous n’arrivez tout simplement pas à le détacher et à vous libérer.

C’est une expérience paralysante.

Il y avait aussi d’autres choses : le livre que j’avais juré de terminer d’ici l’été et qui est encore à moitié terminé sur mon ordinateur portable, le poids supplémentaire que j’ai pris à cause d’une mauvaise alimentation, l’amitié à laquelle j’ai dû mettre fin parce que rien n’était jamais assez bien pour cette personne, et le fait que j’avais déménagé à Austin mais que j’y avais en réalité passé peu de temps.

Pour chaque pas en avant que j’ai fait cette année, j’avais toujours l’impression de reculer de deux pas. Les buts étaient à moitié terminés ou reportés. Quelque chose d’autre revenait toujours.

Pourtant, quand j’y pense, ces difficultés étaient des bénédictions déguisées.

Ils m’ont aidé à réaliser que je suis enfin dans un endroit où je veux m’installer avec quelqu’un. J’ai réalisé que je n’étais pas un surhomme, alors j’ai embauché plus de personnel et créé un meilleur équilibre travail/vie privée en éteignant l’ordinateur. Avec mon pantalon ne me allant plus (et sans l’argent ni l’envie d’acheter une toute nouvelle garde-robe), je me suis finalement inscrit à la salle de sport et j’ai payé un entraîneur pour me forcer à développer un mode de vie sain. J’ai acheté des livres de cuisine et je me suis inscrit à un cours de cuisine.

Et j’ai embauché un éditeur pour m’aider à terminer mon livre, Ten Years a Nomad.

Il y a dix ans, j’ai quitté mon travail pour voyager. J’ai vécu à l’étranger. J’ai eu un travail.

J’ai rendu ma vie meilleure.

Cette année, j’ai perdu de vue ce qui a fait de moi ce que je suis : la conviction inébranlable que nous avons chacun le pouvoir d’améliorer notre vie.

Nous nous perdons souvent dans l’océan de la vie. Alors que les vagues s’abattent sur nous, nous ne réalisons pas que nous avons le pouvoir de sortir de la tempête. Il a fallu que mon bateau chavire pour que je réalise que, alors que j’étais si occupé à écoper de l’eau, j’avais raté le chemin vers un ciel plus clair.

Churchill a dit un jour qu’on pouvait toujours faire confiance aux Américains pour faire ce qu’il fallait une fois qu’ils avaient épuisé toutes les autres options.

Je pense que c’est la même chose pour la vie en général.

Personne ne m’a forcé à travailler tout le temps. Personne ne m’a forcé à manger de la mauvaise nourriture. Personne ne m’a dit que cela ne servait à rien de courir si je ne pouvais pas établir un programme d’entraînement. La voie de moindre résistance est la voie que j’ai choisie – et la plupart des gens choisissent – ​​parce qu’elle est facile.

S’entraîner est difficile. Bien manger est difficile. Réduire les dépenses est difficile. Il est difficile de maintenir un bon équilibre entre vie professionnelle et vie privée. Se remettre d’une relation est vraiment difficile.

Les « désastres » de la vie se révèlent souvent être des bénédictions secrètes. Ils nous poussent vers de nouveaux domaines et nous aident à définir – et à survivre – la vie. Ce sont les défis de la vie qui font de nous ce que nous sommes, pas les parties faciles.

Avec le recul, il y a des choses que j’aurais aimé voir se dérouler différemment, mais tout ce qui n’a pas fonctionné m’a aidé à orienter ma vie dans une direction plus positive. J’ai atteint le point où j’ai réalisé que je devais changer. C’était nul à l’époque, mais au final, c’était pour le mieux.

Sans tous ces incidents, j’aurais probablement continué – près du bord mais pas au-dessus – comme la grenouille qui ne se rend jamais compte que la poêle devient suffisamment chaude pour le tuer avant qu’il ne soit trop tard.

Mais au lieu de cela, tout cela m’a fait réaliser ce que j’attends de la vie en ce moment.

Donc, pour cela, je suis éternellement reconnaissant pour la dernière meilleure et pire année de ma vie.